我和男朋友是相亲介绍认识，都是母单，谈了半年，他在我之前相过两回都因为他不善于推进关系失败了。
经领导介绍我们认识了，刚开始我对他是比较有好感的，也比较主动，后面他也很喜欢我积极推进关系但是迟迟未告白，圣诞节送花送礼物了也没告白，后面相处了一个月我觉得他太忙了，同城都很少见面，于是我就跟领导说了不太合适，然后领导又给我介绍了个小伙，一直没见面很少聊天，在这中间我男朋友跟我告白我拒绝了。他坚持不懈说要重新追我，后来领导问了一嘴就和那个小伙见了一面，发现没什么感觉，没过多久情人节男朋友约我出来告白，我就答应了。
在一起时我们很开心，大部分时间都是出来吃吃喝喝，我说话有些口无遮拦，对他造成了伤害，后来他在我们谈话中无意中得知我去相亲那件事，跟我说没这么喜欢我了，当时我也感觉到了，他对我的忽冷忽热，但是不知道因为这件事，冷战了几天。他主动过来求和，后来又因为很多事说了很多次他不做，又开始冷战，如此两回之后，他跟我说他工作太累需要调整一段时间我没答应，他就跟我提了分手，说摸不透我的脾气，我非常着急第二天见面我们就又和好了，我答应他让他调整，不再经常见面了。
过来大概一周，忽冷忽热的态度让我太内耗了，还说以后可能会离开这里，于是我又作类提了分手，他挽留无果又断联了一个星期，再次见面我再挽留他都不愿意了，说自己很可能不在这里工作了。他后来跟我说他心里一直过不去我去相亲的槛，让他觉得我并不是喜欢跟他在一起的而是将就，还有我经常不顾他感受不顺着就发脾气让他很累，我深刻意识到自己错误了，但是他一直拿不留在这里作为拒绝我的理由，不想耽误我。
分手后还在断断续续联系了好几个月耐心也耗的差不多了，又因为错误操作增加了很多坏印象，他明确告诉我没感情了可是我真的很喜欢他，再没有可能挽回了吗？这种情况
从题主的描述中，我们可以看到关系中的核心问题。我认为有以下几个：
沟通问题（题主遇事口无遮拦、发脾气）、信任问题（对方过不去相亲的槛）、“未来”问题（对方未来可能离开工作地）、感情变化问题（对方明确告诉没感情了）以及挽回策略问题（题主操作错误加深负面印象）。
题主想知道挽回的可能性，更深层次的需求其实是她还爱对方，想知道在对方明确表示没感情的情况下，该怎样挽回？
通常来说，挽回的可能性取决于双方感情基础深浅，以及核心问题能否解决。
虽然对方说没感情了，但是需要分辨是气话还是真话。
如果是气话，那么要先解决对方情绪问题。
题主需要反思自己的行为，比如是否真的改变了沟通方式、是否学会控制情绪。
如果对方说的是真话，那么说明连过去的感情都被消耗掉了。
题主需要重塑吸引力，并且尝试唤醒他对这段关系的美好回忆。
另外，对方的拒绝理由是可能离开，同样需要判断对方是真的要离开，还是因为感情没了，认为没有留下的理由。
一、核心矛盾分析
信任问题
题主的前男友始终无法释怀“相亲事件”，内心可能会认为“自己是替补”。
尤其是对于“母单”来说，对感情的包容度相对较低。
占有欲和控制欲作祟之下，更容易激起嫉妒心理。
但是“相亲事件”的处理方式，应该以保卫自身权益为主，避免被PUA。
感情消耗
从题主的描述来看，她也陷入了大多数“母单”曾经历过的循环模式：“作闹-冷战-挽回”。
这种模式会持续消耗对方耐心，并且动摇关系的稳定性。
题主的前男友工作压力大，而她给予的感情又会增加他的负担。
于是他想逃避，而你又会持续传递焦虑，两人关系陷入了恶性循环。
“未来”问题
虽然他说未来会离开，但是这也可能是拒绝你的借口。
也许是对你的“感情”感到困扰，想利用这个借口来躲开你的纠缠。
当然，如果他未来的规划真的是离开，那么这个问题也会成为推进关系最大的障碍。
二、不利因素评估
从题主的现状来看，想挽回需要认识到有哪些不利因素。
唯有对现状拥有理性认知，才有可能寻找到突破的时机。
首先是对方已经明确告知“没感情”，说明他潜意识中已经开始“自我合理化”。
当他不断强化这种认知时，即使假的也会变成“真的”。
其次是持续数月的联系，仍未重新建立起情感联结，反而消耗了所有耐心。
这会让他内心对这段关系产生无趣感和厌倦感，并且对你的吸引力造成冲击。
再加上后期挽回的“错误操作”，加深了负面印象并导致负面预判。
这意味着无论你做什么，他都会主观带着“负面”的偏见。
心理学中有“情感账户”的说法，而你们当下的情感账户已经严重透支。
当关系中取款（负面和伤害）远超存款（美好体验），关系就会难以为继。
因此，挽回策略应当以增加“存款”为主，甚至允许不“存款”，但无法再“取款”了。
三、理性制定挽回策略
1、断联期（21天-3个月）
暂时停止主动联系对方，打破“追-逃”的负面循环。
题主可以利用这段时间调整自己，并且用“日记”的形式记录自己的情绪，接受现实并逐渐找回理性的状态。
学习掌控自己的情绪和理性思考，并为以后的复联进行铺垫。
可以先用社交动态铺垫自己的变化，拓展社交圈和提升自己的财务能力，每周强制进行运动和参加户外活动等。
2、认知重构
根据过往经验，许多想挽回的人内心其实并不坚定。
主要是因为她们容易陷入“感性漩涡”，合理化自己的行为，并为前任套上“完美滤镜”。
心理上总是迷恋关系给予的“美好”，但现实是感情“失败”后不断累积的挫败感。
因此她们感到迷茫和矛盾，想法总是在感性和理性之间左右摇摆，造成内心不坚定。
认知重构，主要是利用具象化对比，达到破除“恋爱滤镜”和坚定内心的目的。
最终的效果是，能做到面对感情问题不再被情绪控制，能够理性思考解决方案。
具体的操作方式，可通过制定“列表对比”，比如：
内心留恋-现实存在
恋爱初期的甜蜜-恋爱后期的冲突
幻想被追求时的“快乐”-实际相处时的“哀怨”
3、测试
当无法准确解读对方的想法和态度时，不要直接“莽”，可以先进行一系列“测试”，比如：
朋友圈测试，通过“定向朋友圈”侧面测试“兴趣程度”；（新形象、新生活、新社交等）
初步接触测试，通过“非需求性”的短信正面试探“抗拒程度”；（节日祝福、共同朋友组局、“合理”偶遇等）
“废物”测试，通过“诱惑性方式”试探“吸引力程度”；（“性伴侣”关系、肢体接触，聊sao等）
在这些测试中观察对方的反应，理性解读对方的情绪反应（冷漠/回避/积极等）。
需要注意的是试探就是试探，要学会及时抽离，每个阶段只需要达成不同的目标。
千万不要幻想一步到位，否则容易破坏关系的稳定性。
打个比方，你正在“废物”测试阶段，这个阶段目标是试探你对他的“性吸引力”，但你却满足他的“性需求”，结果可能是沦为“pao友”。
因此测试的宗旨是只能给点“甜头”，然后就需要拉开距离避免被占便宜。
4、止损心态
并不是所有关系都值得完全投入，因此建议只投入7分，自留3分。
感情中并不是所有付出都会有对等的回报，因此要提前建设止损心态。
在明知付出可能不会有任何回报的情况下，及时止损才是最佳的解决方案。
建设止损心态需要训练理性思维，从现实的角度重点思考：
解决关系的核心矛盾的可能性；
你迷恋的特质是否具有不可替代性；
继续挽回是否会限制自我成长性；
可以设置一个期限，如果尽力后对方仍不领情，那么到期后应当及时抽离这段关系。
最终建议
题主在这段关系中暴露出，本身具备焦虑型依恋模式，
这种模式在恋爱关系中，最常见的行为就是用“作闹”测试对方的在乎程度，用情绪对抗关系中的“不公”，分离焦虑容易引发极端行为等等。
建议在断联期间，可以通过阅读《关系的重建》《亲密关系》等书籍，有必要还可以配合心理咨询，系统修复内在安全感。
长期的亲密关系，需要建立在稳定的自我内核之上。
而且破碎后的感情，即使修复仍留有裂痕。
因此挽回需要大智慧，将失去转化为自我重塑的契机。
这个过程既是在重塑自我，也是在重塑关系的“新未来”和“新希望”。
当你能从容接受和应对任何局面时，或许关系才有转机出现。
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原创：木堇情感
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